岁月背后的记忆

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  年少的我们,好像新出窑的瓷器,晶莹无痕,却无比脆弱,稍一磕碰,便在顷刻间粉身碎骨,再也不能批改。却不知道门外还有整片的蓝天。14岁那年,我曾与死神擦肩而过。那年秋天,某国领导人来访,校园组织了同学们在大桥上夹道欢迎。天上下着零零落落的雨,江风从四面八方酷寒地吹来,从早上8点一贯到11点多,一贯不见车队的影子。我实在冻得受不了了,举目四望,欢迎的人群汇成长龙,不见首尾,想,必定不会有人发现的,就和死党岳湘一起悄然地溜掉了。我们一口气跑到校园的操场上,一路大声说笑。一地泥水,闪躲着,我说她的姿势像在跳舞。她笑了,随即就地一个旋身,跳着自创的舞步,自由地摇摆着身体,舞步轻盈而活络,我则拍着手,哼着跑调的歌。在空旷的操场上,我们是两只快乐的鸟。俄然,一张怒气冲冲的脸出现在我们面前班主任。我一贯记住他酷寒地笑着,一个字一个字地说:你们不去,是忘了是不是?那么你们不会忘记自己名字吧?他的脸沉了下来,每个人大声喊自己的名字,一百遍。我和岳湘都呆住了,我怯怯地抬起头,用乞怜的眼光看向他,他一点点不为之所动,喝道:快点!第一声,小小地出了口。他却喝一声:这声不算,大点声,再大点声!全班同学的视界都会合在我们身上,那些猎奇而闪烁的眼睛,像许多针芒,刺得我遍体鳞伤。我一咬牙,大声地喊了出来。顿时,教室里迸宣告了惊天动地的哄笑声泪水急剧地泻下来,我绝望地左顾右盼,想找一张怜惜的面孔,而我看见平日了解的同学们,像新年相同兴味盎然。我不知道自己是怎样喊完一百声的,只听见班主任说:完了。明日交一份检讨来。那晚我躺在床上弯曲难眠,四周一片漆黑,可是那些哄笑声,那一张张乐祸幸灾的面孔,又向我围拢过来。我在全班同学面前出了丑,今晚,他们必定都会告诉家人、朋友,然后,所有人都会知道了我明日该怎样去面对他们?我没写检讨,教师又会怎样赏罚我?俄然,一个惊天动地的主见跃入我的脑际:死。对,去死吧,死了就不用去上课,教师也不能逼我交检讨了,也不用怕同学们笑我了。我用枕巾胡乱地揩着泪,怎样个死法呢?割腕?太疼了;吃安眠药?家里好像没有;卧轨?我好像看见,火车轧过我的身体,把我碾得损坏,尸横遍野我模含糊糊地睡着了。等母亲叫我起床,早已是天光大亮。洗漱、吃饭、上学,整套进程都是机械的、麻木的,我的心里只需一个专横跋扈的主意,假设教师再逼我,我就去死。可是奇怪的是,那天早读班主任没有来,而且一上午他都不见人影,甚至该他上的语文课也改成了自习。教室里不时人来人往,都行色匆匆,神态凝重,有一种压抑的骚乱气氛。时间将惊骇拉得更长,快放学的时分,班主任总算来了,动静却是出奇地温文:检讨写了吗?没写就算了。教师教育你们是为你们好,这次的事过去就完了,往后也不要放在心上。他犹疑着,好像还想说什么,那一刻,我清清楚楚看见他眼中的惊惧和悲痛。半晌,我疑问地想:他怎样会对我这么好,莫非是因为,他猜出了我想死?不是因为他猜出了我想死,而是岳湘真的死了。应该就是我在床上胡思乱想的时分,她喝下了满满一瓶洗厕液,当父母被她的嗟叹和挣扎声惊醒时,全部都现已来不及了。良久我都弄不清终究发生了什么。想死的清楚是我,怎样会是岳湘?岳湘火葬那天,我去了她家。门里门外拥满了人,一片死寂里,只听见岳湘母亲的号哭声。那动静,那么的绝望痛楚,完全变了调,好像是从阴间最底层传出来的,小湘啊小湘啊。我突然觉得,那是我的母亲,是喊我。我不敢进去,在门口悄然张望,从人丛的缝隙里,含糊看见木板上的白布下,凸现出一个小丘样的东西,只是半尺见方、不规则的一块,被白布随意的一裹,看上去好像是一个破破烂烂的包裹。我一时竟看不出是什么,遽然我大叫一声,理解了:白布下,是岳湘的脚。我跌跌撞撞地向楼下冲去。清楚是那样纤长俊美的双足,曾翩然起舞,亭亭立起时如白荷初放,此刻却只是一堆僵硬、丑陋的东西,没有一丝愤慨。正本去世是这样丑陋而可怕的事,那么,我不要死我失声痛哭。不久,班主任就被调走了,而我也在一年后考取另一所中学。日子像雨点般布满打下,岳湘却一贯是我心底不可碰触的回想,让我在每一个不能预料的夜,从睡梦里哭起。每一时每一分,我纠结地记取:若当年岳湘不死,死的就会是我,而岳湘是替我而死。大二的夏天,一个蝉声如瀑的正午,无意中在报纸上看到了某国政变、领导人被暗算的消息,而他,根柢不会知道,曾有一个异国的女生因他而死。从不曾愈合的伤口又被撕裂,我在图书馆的长桌前,逐渐有泪盈眶。我绝望地想:或许,一辈子,我都不能忘记往事对我的伤害了。我昏昏沉沉地去上下午的课。当时,我正在金工实习,那天,轮到我上磨工。磨床上,置好了待打磨的器件,粗大的圆坯表面,像冬天干裂的嘴唇,乱七八糟的,满是裂纹与划痕,每一个,都说着一桩金属的往事。看着它,就好像看到了一颗满是伤痕的心,好像是我的,我自己的心。砂轮宣告巨大的噪音,在冷却液腥咸的味道里,碎屑飞溅,好像都是钢坯的血肉。两个小时后,机器停了。悄然拂去尘屑,陡地,好像拨云见日,我看见它亮光明丽的表面,皎白如一泓新水,它竟真的将全部过往全部磨去了。那一刻,我抉择,我要忘记岳湘。

  。忘记,好像是在打磨自己的魂灵,任每一颗尖锐的砂粒擦过,一点点,火星四溅地,抹去那些残损的往事,因为我要活下去,健康地、亮堂地,我不要终身一世都活在岳湘之死的阴影里。虽然是撕心裂肺的痛啊,我却是痛里重生的凤凰。逐渐地,我真的很少想起岳湘了。上一年冬天,我去看了一场俄罗斯国家芭蕾舞团的扮演。当音乐乍起,一小队羽衣女子轻快地出场,花冠在灯彩下熠熠生辉,好像天使,我却俄然想起,那一个秋日的下午,在校园泥泞的操场上,岳湘14岁的、如此真纯无瑕的舞姿,好像才逐渐懂得当年全部的错。年少的我们,好像新出窑的瓷器,晶莹无痕,却无比脆弱,稍一磕碰,便在顷刻间粉身碎骨,再也不能批改。而假设,岳湘知道,早年的奇耻大辱,经过10年的年月,只不过是年月反面的回想,那么,她还会死吗?

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