致不孝之子

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  一我现在在夜里,还听到母亲在近邻吃力的喘息和叹息。我有时抱着她到客厅,有时和儿子,我抱着上半身,儿子挟着奶奶的脚踝到洗手间,或许妻子像喂孩子相同,在汤匙里把药弄碎,母亲嘴角耷拉,药从没有牙的牙床流下。母亲,把她的悉数变老展现,就像给我展现数年后自己的容貌。我现在40岁,正是母亲生我的年岁,母亲生我的时分大雨连绵,姐姐告诉我,生我的那年,姐姐到地里摸红薯。因为接生婆没有处理好我的脐带,一连四十多日,我的脐带总是冒血水,母亲不敢移动我,我的右脸就一贯贴着家里破旧的床,后来,人们就喊我偏脸,村庄人拿别人残疾的部分来取乐,那里面有轻视和乐祸幸灾的因子,但我母亲常说十个落花女,换不来一个踮脚儿(母亲不识字,我也无法履行落花女的写法,但我知道落花女的意思是美丽)。我的出生给母亲和父亲添了希望,也因为这个活口而羞耻,这羞耻像胎痣烙在了我的心灵,母亲在月子里,没有红糖没有鸡蛋,想喝一碗小米饭而不得,一贫如洗,父亲就求出产队里的头目,看是否能接济一下,为产妇熬一碗小米的稀粥温补虚弱的身子(因为在我出生的时分,村里死掉个大队干部的父亲,出产队给他家送去了几布袋的谷子玉米和瓜干),但那乡里小儿一口回绝,终身没有庄重的父亲,在乡里任人辱笑的父亲,在世人的眼下,跪在地上。但即使这样,也没有换来半粒米,在母亲躺在全家五口人只需两间的破旧房子里希望粒米下锅的时分,父亲从地上爬起,去投井,后被人救起。我后来常想,人世是否有轮回,因为我的生,就必得父亲的死,就非得父母遭受羞耻,并且使这羞耻灌溉我成长?母亲一辈子生育了五个儿女,但前两个都只存活几天。当母亲实在做母亲的时分,她快三十岁了,所以,她十分垂青孩子,并且,像大多数村庄母亲相同,重男轻女的知道十分浓重。她十分娇惯我,当我8岁时,背着村庄家织的土布做的书包,从完小回来的时分,我还要在母亲的怀里吃奶。我小时分,身体欠好,常在夜里发烧、抽搐。在我写这段文字时,我还能感到我发高烧的含糊情况,有时像飞,有时像屋子旋转。我小的时分,母亲常常感到我会死去,现在我到了她生我的年岁。母亲守着我的年少,少年,一贯到我到县城读书,后来我见母亲,成为了走亲戚,一年只需很少的几回。在她晚年,我是她的寄予,有一次,她和大哥愤慨,母亲说不是为了我的面子,她就扎到坑里死掉。二母亲晚年是羞耻地活着,在父亲死掉十年,她死掉;在父亲活着的时分,他们吵了一辈子的架,后来,母亲连吵架的人也没有了,并且,母亲晚年戒掉了抽烟(姥姥在年青的时分,跟着老公到了山海关外的煤矿,学会了东北女人的抽烟,而母亲在生哥哥的时分,大病了一年,每天一副汤剂,终究味觉麻木,母亲想到了抽烟)。年少的时分,我常到街头为母亲拣烟头,因为家贫,夏天还拣西瓜皮,母亲就把别人的西瓜皮上剩下的红瓤给我吃。溜西瓜皮,是被人看作不堪的作业,我总是悄然在家里关上门吃,算是度过了年少馋嘴的夏天。晚年母亲戒掉了烟,但和几个老婆婆玩纸牌,是水浒叶子,上面写着宋江几万、燕青几万。

  。记住一年夏天,我回老家看母亲,母亲和几个老婆婆在树阴下,都脱掉了上衣,那样凉快。我看到了母亲那干瘦的乳房低垂着,满是青筋,肋骨像村庄的房子的瓦笼,一排排触目惊心。几个老婆婆见我回来,都说,我们也不怕你笑话,仍是沉着地在树阴下打牌。母亲说,一天她能赢八毛钱。母亲的脑子好使,她打牌很少输钱,我大舅打牌,是乡间高手,他记牌,每年他家里的吃盐燃烧的钱,都是从纸牌里赢的。后来,母亲把打牌也戒掉了,一是目炫,再是记不清我给她的钱放在哪里,母亲说糊涂了,糊涂了就快死了。三母亲在晚年曾中风几回,逐渐地调度就熬过来了。但就在2005年夏天的晚上,我接到姐姐的电话,母亲摔倒了。那夜我和妻子的朋友把母亲接到了我住的当地,当时母亲小便失禁,我抱着母亲,像年少时分我在母亲的怀有,我小时分不知多少次把小便撒在母亲的衣襟上。在老家,人们还用一个老旧的词孝来点评人。或许,孝在现在是个尘土隐瞒的词了,但一想到这词,我总有一种亏欠和不舒服。或许,在人们眼里,我是孝子,每次回家都给母亲钱,有时也接她到城里居住,当母亲在大哥或许姐姐家里住的时分,我有时也拿一些钱,邻居都说母亲的命好,有个好儿子。但我总觉得,我不孝,当我风闻,到别人家要馒头,我落泪;母亲跌倒在姐姐家,我夜晚用车接母亲,那时是夏天,我看到母亲睡的是秫秸的地铺,仍是冬天的一些东西。姐姐说,母亲夜里常从她居住的由厨房改制的有地铺的短暂的屋子去敲姐姐的门,有时姐姐怕母亲的敲门影响自己睡觉,就把母亲的门从外面用门吊挂住,母亲却把那门吊都扭断了,夏天,闷热和跳蚤使母亲不能安眠。哥姐说每家养母亲四个月,当母亲在我这儿住的时分,我也只是满足母亲的温饱。而精力呢?我只是把母亲当成了一个需求供养的白叟,用钱和衣食来打发算了。我们留心过母亲的叹息、母亲的抑郁吗?晚年的孑立,像枯干的树。怠慢了母亲,在母亲进入老境的时分,在我匆促奔赴灯酒场所的时分,我有时是以在老家的一个有出息的农民之子来想着母亲,其实,母亲要的不是儿子的腾达,是安全,是孝,是不对母亲构成心灵的损害。在上一年的旧历年底,哥哥把母亲接走,说家里的一些子侄辈要拜年叩头,白叟不在老家新年说不过去,母亲是腊月二十六的晚上,被大哥用机动三轮接走了,那机动三轮上一床被子蒙住年迈的母亲,回到了冬天的平原深处的老家。而某些人竟把母亲当成了摇钱树,在母亲这次回家,得知没有拿走钱的时分,别人替母亲拨通我的电话。话筒里是耿立,我是你娘,只需这一句反反复复。我一遍一遍追问,娘,你有话就说。但母亲不会运用电话,我知道,电话的那儿母亲在遭罪,那夜,我哭了好久;而当妻子有次到姐姐家看望母亲,母亲说姐姐让母亲装病,母亲偏不。或许在村庄人看来,在大学教育的我,在家乡的电视和报纸整天出入的我,是很有些钱的,而一些无耻的人把母亲当一个杠杆,敲击一下母亲,我这儿就会淌出眼泪和金钱。或许,我是不孝的,但我也用孝这个词,和家乡的土地划开了一个间隔,那片土地给了我太多的损害,包括通过损害母亲来直接损害我。四母亲是有性格的人,但也有那个年代乡间女人的褊狭,特别是男女授受不亲。妻子曾说,有次一个修补洗衣机的人在我家时,那是个男工,母亲就在她的卧室,一贯吐口水,一贯用拐杖敲地板。母亲死在了旧历的七月底,埋葬后的第二天,学校开学,我忙着备课款待重生,然后上课填表评教授职称,在讲台开讲一贯是抑郁压抑,含糊苍莽。而在母亲在老家过她人世的终究一个旧历年的时分,就是我没有给母亲钱接到她电话的没几天,妻子回到了老家,见母亲脑门有了伤;邻居说,是被某些人打的,而有的人说是磕的,我是甘心信赖被打的,老母亲被打不是一次两次。在母亲的棺木前守夜的时分,大哥告诉我,母亲在新年的时分,用拐杖把他家的玻璃敲碎了。我想,该是什么愤怒,才让一个母亲敲碎儿子家的玻璃呢?况且,很抱歉我刚才的所作所为娱乐八卦是我们儿女怎样给母亲委屈,她都能承受的一个老妈妈啊!母亲躺倒在我家的日子,大哥曾来我家一次,时间匆促,但到了晚间,母亲初步高烧,初步惊叫:救救我,救救我!那是母亲唤起了可怖的回想吗?或许是土地的苦寒,使人的赋性曲解,曲解到凶横,对自己的父母也不扔掉克扣,还有的因为对土地和人生的悲悯,看到了苦难成河而胸怀良善。无知者无畏,没有了廉耻,这两个的媾接,会把人变成怪物。其实,血缘是代表不了什么的,假设有血缘就爱悉数,就忍耐悉数,那么,我不要这血缘。母亲在我家里躺了两个月,这是母亲在我家住的比较长的时间,她惧怕楼,在楼里日子不方便。我记住有一年,母亲在我家住,我从外面回来,看到母亲趴在窗台向外张望,当时我住的楼下的一楼,有个孩子三岁,每次我从他窗下通过,都看到他在张望,还向我浅笑招手。孤寂,何分老幼?母亲卧床,失掉清楚的言语,但我有时许多的敷衍仍是照常进行,只不过先把饭药给母亲喂下。久病床前无孝子,现在写文章时,妻子说,我们没有资格谈孝心,白叟给我们十个,我们是否酬谢了一个?这话,使我十分内疚,母亲卧床,需求翻身,需求像婴儿相同换尿布,一次,我抱母亲下床换尿布,或许是我的不小心使母亲苦楚,她用手抓了我的大腿,那血,很快就从大腿流下,我知道,这血是从母亲那里流出的,母亲是这血的上游。母亲用手抓的痕迹留在我的腿上,或许,过了下一年夏天,那痕迹会褪掉,但我心里的自愧的滴血,是永久不会褪去了。母亲去世的时分,天降大雨,清晨四点,我为她盖被子,当我走出她的房间,她微小地喊了一句什么,我没有介怀,当妻子六点为母亲准备早饭到她房间看她的时分,妻子说母亲呼吸微小,我把母亲抱起,准备换尿布,母亲把尿撒在我的腿上,然后去世。那天的雨真大,灵车在妻子娘,咱回家的哭泣里,在平原的雨里穿行,但村庄的路在雨天泥泞,灵车环绕村子一圈一圈环绕,最次之,是舍弃无求娱乐八卦,找一条回家的路,终究仍是灵车不能通行。在雨里,把母亲从灵车抬下,妻子哭着:娘,你活着的时分没有坐着车围着什集(我的老家的名字)转过,你死了,却围着庄子转。我把车费交给灵车的司机,跟着雨中的母亲,走在老家的泥泞里。五母亲在老家放了三天就下葬了,是我的堂叔做知宾,照顾凶事,老家的殡葬革新是要求人死掉有必要火化,可是白叟都怕烧那一下,母亲仍是土葬了。曾埋葬祖父母、伯父和父亲的坟场,现在被一片稠密的玉米围住,为了母亲的棺木通过,就找到了玉米的主人,那玉米还水汪汪的,籽粒没有老到,被一棵一棵砍掉,按照棵数,按照每棵能结的玉米棒子,按照每个棒子能下多少玉米,由哥哥到秋天补偿。那是正午,我跟着母亲的棺木,穿过玉米地,那砍出的玉米过道,犹如地道。人都是要死的,小时曾知道,人死后到黄昏子女要给白叟到坟头上灯,人说,假设上灯回来,后边有人喊,千万不要回头。年少我一贯惧怕这事,等我知道,这事由哥哥办,才幸而自己作为长幼的走运,可以免于黄昏到坟头上灯的惊骇。父母生前是争辩了终身,死后要合葬,不知这是否符合白叟的自愿,但我看到了墓坑里,父亲的棺木还没有陈腐坍塌,那黑黑的颜色还在。母亲看到了我的生,我看到了母亲的死,或许是机缘,母亲说我是天要明的时分出生,母亲是天明时死。其实这块墓地是爷爷生前选定的,我没有见过爷爷,爷爷进过私塾,但脾气正派,好喝酒,年岁不到五十就死掉。母亲说爷爷一次喝酒酣醉,正是秋天,该用棒槌捶打地里割下的大豆,爷爷就用胳膊当成棒槌,一下一下捶打,真是豪气干云。在父亲还在世的时分,大年三十的下午,我曾跟着父亲上坟,父亲说他死后埋掉,前面的许多的空位,是留给子孙的归宿。这也是一个家,我从有房子和父母的家走出了,不想再回到那地上家,而地下有父母为我们关照的家,我们还会回去吗?他们需求我们回去吗?他们是否还像迎接我从外肄业回家的容貌,迎接我呢?40岁了,往后的无父无母的日子,没有了父母的遮拦,变老就逐渐临近了。父母给我们隐瞒了去世,当父母已去,我们要学会向死而在,向死而生了。但玉米地里的墓园,那些蓊郁的玉米,那些气味一贯在我的口鼻里存留,当黑夜到来的时分,母亲该怎么办?她一贯是惧怕黑夜的,我思考着这个或许对死去的人是个无所谓的问题。

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